ciao ..







ogni tanto torno... a vomitare un po' di pensier che se no non riescono ad uscire...















Una notte di novembre, freddo gliaciale ma fortunatamente al riparo.







Io e il moscone, si, nonostante a quest'ora, in questa stagione dovrebbero essere morti tutti, bè in casa mia ne è arrivato uno, proprio stasera... e perchè non ripararlo dal freddo? massì intanto... domani morirà.















Aspettiamo insieme la neve, quella che tutti hanno dichiarato, quella che l'ipocrisia delle persone non vuole, ma in realtà, se arriva, domattina quando guarderanno fuori dalla finestra, un sorriso sorgerà anche a loro.. ne sono sicura.



















E ascolto Wim Mertens.. Close Cover.







Un pezzo che mi ha fatto conoscere senza volerlo una persona speciale, ma che neanche lui sa di esserlo per me. hehe















Ho una carica i lacrime e tristezza addosso che non riesco a fare esplodere. vorrei riuscirci, vorrei esplodere per poi addormentarmi e domattina svegliarmi con gli occhi gonfi lavarmi la faccia, sorridermi e ripartire. vorrei farlo. ma non ci riesco. è come un viaggio mentale senza fine. continuo a rivedermi quelle scene, quei momenti ma senza l'adrenalina del momento, senza la corsa per la vita, non riesco a reagire "bene" come invece ho fatto prima... devono esplodere, puff, sparire anche quei disegni, quei flash nella mia mente, quel ragazzo, quel rosso, quel freddo, quei fari, quella gente, quegli aghi, quella terra... devono pian piano svanire..







Non c'è più, non c'è mai stato e se un giorno ci arriverà, sarà per caso e sarà bellissimo, nonstante tutto sarà bellissimo, ma ora non è niente, non è nessuno, è solo ... è solo... è solo.















e poi, il moscone inizia a darmi fastidio.. ma dico, non può starsene tranquillo senza sbattere ovunque? massì... ho deciso che lo sopporterò... intanto domani non ci sarà più..







un po' come tutto.. domani non ci sarà più.







Questo velo di tristezza si trasformerà in grinta, questa pippi che non c'è ora, tornerà.. è lì fuori solo che aspetta che si liberi il cervello dai flash cattivi per poter rientrare e rimettere ordine, un po' come la mamma che va  a casa del figlio a ripulirle la situazione..







 







Tornerò a fare baccano presto, ne sono sicura, però ora ho bisogno di smaltire la botta di ieri sera. e credo di riuscirci solo da sola...







o aon qualcuno, che per caso passa nella mia vita, così... a caso...















ma quant'è bella questa melodia... grazie luca!

- Ciao!



eccola.. il ritorno... -da dove?



non si dice! mettiamola così: ero in un campo di irraggiungibilità.



-Come mai?



non so perche ma ho scelto di farlo... nuove esperienze non danneggiano mai.



- perchèp sei tornata?



dovevo.



e sì.. un bel periodo di estrema solitudine in mezzo al mondo. l'unico punto di attenzione è l'arte. Di quant'è bello conoscere gente che al posto del sangue ha la voglia di vivere, di esprimere qualcosa di vero...



é l'effetto dell 8. è l'effetto del 2008.



in trip continuo mentale e materiale.



fantastico. Individualismo, singolarità, soggettività, nessun tipo di legame se non con il mio cane, il mio cavallo, il mio pesce rosso e le tartarughe, niente di forzato nulla di obbligato. é così.



niente male a nessuno, ma non cercate di fermarmi... potrei non rispondere delle mie azioni.



;)



- e cosa vedi?



meglio che non lo dico!



- quindi sei felice?



è il momento più puro, sincero e limpido della mia vita.

ho bussato anche io alla porta di mySpace...






fatti un giro e lascia traccia

weila!
ma ciao popolo!
reduce di uno dei miei Weekend spettacolo parlo da un lunedi sera con la L maiuscola...
sai quelli proprio pesanti... ma va bene così.
sento vento di cambiamenti, e questo mi rende parecchio aggressiva e cattiva. mi piace mordere in questo periodo. difesa? può essere...
e sì!

bacetti pippi;)

ben arrivato 2008, come un treno in c***

attivo forte vivo come una bella emozione, ma cattivo e crudele come una coltellata tra le spalle.

Se sei mesi fa ero confusa, ora peggio che mai.

il frullatore in cui sono infilata continua a girare imperterrito e si fa a pezzetti i miei sentimenti. Percepisco che è l'lo sprint finale... ma la fine di che? di quella parte chiamata adolescenza, di quella parte chiamata "in cui credi ancora nei sogni"? oppure l'inizio di una vita da grande?

Confusa..

pippi è un attimo in follia....

 

ciao gentaglia

che si dice? è un po' che nn mi metto in gioco e mi sono persa un pezzo di partita. A che punteggio siamo?

come siamo messi? che bella domanda eh!?

heheh

ridacchio pensando al mondo terreno... mi fa ridere.

mi fanno ridere le persone di plastica che ci sono in giro. hehe

e rido, e sono felice di ridere... e di non diventare mai come loro.

credo ancora nelle mie idee e nei miei sogni, nn voglio smettere mai di crederci.

good look

salve gente. credo di aver toccato il fondo.
ieri sera ho steso. oltre alle solite cazzate, calzino mutanda, jeans e due magliette.. un 55 euro in banconote da 10 e da 5 e due accendini, un numero di telefono e uno stuzicadenti.

messa male eh?!
e pensare che nn lo sto facendo apposta...
mammamia... dove finirà il cervello di pippi!?

heheh

e finiremo dannatamente a rincorrere i fiori di bach.
già già..
mi sa di si!
forse sono gli unici piccoli esseri che sanno di acqua e sapone che ci accompagnano e giustificano mille paranoie...

buongiorno popolo... tutto bene?

da un piccolo sacchetto di giorni che non mi faccio viva, viva.. heheh

già viva.

A volte non mi sembra vero.

sempre e comunque in delirio allucinazioni e paure folli, pippi nonostante l'upgrade di eventi accaduti in queste ultime settimane continua a delirare.

prima o poi concludero il cubo Rubik.

ciao popolo, buona vita.

PS: andate a farvi un giro sul blog di cico, merita.

bye bye

bisogna bruciarsi il cervello per riuscire a vivere in questa vita? oppure il mio è già bruciato... oppure come cazzo si fa?
e un giorno tutto fila liscio, quasi da film, e quello dopo ti accorgi di esserti preso un palo in culo formato famiglia, che in realtà era tutta finzione. e mi chiedo? perchè?

perchè non riesco a reagire come invece dovrei? paura di far male al prossimo?
unica soluzione... bruciarsi i nervi sensoriali. magari senza sensazioni sparate a mille si sopravvive meglio.
voi che ne dite?